Loredana Morandi come Saviano?

(Immagine di repertorio)

Luridona scrive il libro “Pedosodomorra” e le chiudono altri 40 blog:
è evidentemente colpa dei pellerossa!

Ci sono uomini, donne e clochard che combattono per qualcosa di giusto, qualcosa che è dovuto, qualcosa che sentono di dover fare. Denunciare intricati complotti, smascherare sordide imposture o aprire senza tema un cartone di Tavernello trovato nel cassonetto per vedere quanto ne resti.
Tutti voi conoscerete la storia di Saviano, un coraggioso giornalista che con la sua pubblicazione ha rischiato la vita pur di esporre al pubblico, spesso deriso dai suoi stessi concittadini ed inviso alla sua stessa gente, tutto il marcio della sua terra.
Tutti voi conoscerete Luridona Mutanti, che di marcio ne ha quasi altrettanto solo nel padiglione auricolare sinistro; forse qualcuno di voi non saprà della ball dell’epica impresa con cui lei fece arrestare CON UN SOLO articolo ben 25 camorristi.
Le domande sarebbero facili: ma che cazzo faceva la polizia? Possibile le abbiano pubblicato una simile inchiesta a rischio della vita e perché nessuno ne sa niente? Lei che riesce a scrivere qualcosa di comprensibile? Saranno mica stati 2 autostoppisti multati da un vigile?
Ma le domande facili, si sa, sono anche domande pedofile e noi non ci cadremo! Fatto sta che la nostra eroina, meglio nota come “bocca della verità violabile solo dal gigantesco Bird terrorizzafelini“, ha dovuto subire una dura rappresaglia da parte della crudele malavita per questo suo atto di civismo più intrepido che dovuto.
Racconta ella infatti che la camorra le abbia mandato un temibile teppistello da strada, probabilmente forte degli IP consegnati da ratto o dall’albanese-che-non-si-merita-un-nome-tanto-è-albanese.
Il saevo e butterato malfattore avrebbe allora fatto il gesto estremo, non già violentandola come lei era già pronta a vedersi fare, ma con una ritorsione sicuramente all’altezza del torto subito e nei ranghi di quanto la camorra sia avvezza a fare: il parabrezza della mutanti-mobile è andato rotto, fors’anche le gomme bucate. Ma di questo siamo meno sicuri, in quanto Manrico Rappiloni, vigile della Balduina, ha detto che il velivolo della donna era simile ad un carrello della spesa rugginoso con sopra un volante Chicco™ per fare “Broom-broom” (le parole così come dai verbali), per tanto le ruote risultavano imperforabili, così come lo sarebbe stato l’imene morale e intellettuale della penna della giustizia.
Vani i tentativi delle forze dell’ordine e della compagnia assicurativa ovviamente pedofila di sviarla sulla pista del condomino a cui aveva trapanato la sacca scrotale da diversi mesi con le sue richieste di ascensore riservato per VIP, costringendo un’ottuagenaria nella palazzina a farsi 6 piani a piedi con la spesa. Certa invece l’implicazione del capomafia e compagno di merende albanesi Raffaele Cutolo o di suo nipote di terzo grado, Eustachio Crivello, sfattino e carrozziere part-time.

Loredana Morandi come Saviano?

(Immagine di repertorio)

Luridona scrive il libro “Pedosodomorra” e le chiudono altri 40 blog:
è evidentemente colpa dei pellerossa!

Ci sono uomini, donne e clochard che combattono per qualcosa di giusto, qualcosa che è dovuto, qualcosa che sentono di dover fare. Denunciare intricati complotti, smascherare sordide imposture o aprire senza tema un cartone di Tavernello trovato nel cassonetto per vedere quanto ne resti.
Tutti voi conoscerete la storia di Saviano, un coraggioso giornalista che con la sua pubblicazione ha rischiato la vita pur di esporre al pubblico, spesso deriso dai suoi stessi concittadini ed inviso alla sua stessa gente, tutto il marcio della sua terra.
Tutti voi conoscerete Luridona Mutanti, che di marcio ne ha quasi altrettanto solo nel padiglione auricolare sinistro; forse qualcuno di voi non saprà della ball dell’epica impresa con cui lei fece arrestare CON UN SOLO articolo ben 25 camorristi.
Le domande sarebbero facili: ma che cazzo faceva la polizia? Possibile le abbiano pubblicato una simile inchiesta a rischio della vita e perché nessuno ne sa niente? Lei che riesce a scrivere qualcosa di comprensibile? Saranno mica stati 2 autostoppisti multati da un vigile?
Ma le domande facili, si sa, sono anche domande pedofile e noi non ci cadremo! Fatto sta che la nostra eroina, meglio nota come “bocca della verità violabile solo dal gigantesco Bird terrorizzafelini“, ha dovuto subire una dura rappresaglia da parte della crudele malavita per questo suo atto di civismo più intrepido che dovuto.
Racconta ella infatti che la camorra le abbia mandato un temibile teppistello da strada, probabilmente forte degli IP consegnati da ratto o dall’albanese-che-non-si-merita-un-nome-tanto-è-albanese.
Il saevo e butterato malfattore avrebbe allora fatto il gesto estremo, non già violentandola come lei era già pronta a vedersi fare, ma con una ritorsione sicuramente all’altezza del torto subito e nei ranghi di quanto la camorra sia avvezza a fare: il parabrezza della mutanti-mobile è andato rotto, fors’anche le gomme bucate. Ma di questo siamo meno sicuri, in quanto Manrico Rappiloni, vigile della Balduina, ha detto che il velivolo della donna era simile ad un carrello della spesa rugginoso con sopra un volante Chicco™ per fare “Broom-broom” (le parole così come dai verbali), per tanto le ruote risultavano imperforabili, così come lo sarebbe stato l’imene morale e intellettuale della penna della giustizia.
Vani i tentativi delle forze dell’ordine e della compagnia assicurativa ovviamente pedofila di sviarla sulla pista del condomino a cui aveva trapanato la sacca scrotale da diversi mesi con le sue richieste di ascensore riservato per VIP, costringendo un’ottuagenaria nella palazzina a farsi 6 piani a piedi con la spesa. Certa invece l’implicazione del capomafia e compagno di merende albanesi Raffaele Cutolo o di suo nipote di terzo grado, Eustachio Crivello, sfattino e carrozziere part-time.

Nouvelle cousine

Signore 60enni, siete afflitte da crisi depressive e da disturbi della personalità? La paranoia acuta è la vostra migliore amica e le vostre 34 personalità non trovano più lo spunto per nuove idee e splendidi piani? Non demordete, rimanete col culone sulla sedia e aprite un blog. Ah, ce l’avete già? Ottimo, allora non vi resta che preparare un bel post con la ricetta odierna sponsorizzata da “4 cazzi in padella” Minkius!

MINESTRONE DA DELIRIO
livello di difficoltà: facile
(ricetta per una barbona)

Ingredienti:
Rabbia repressa per una scopata mancata
Ricordo di un amore non corrisposto
Estromissione da tutte le comunità virtuali
Estromissione da tutte le comunità reali
Situazione familiare di merda
Nessuna realizzazione personale
Bullismo virtuale
Nessuna coerenza
Demenza senile
Printscreen a caso (q.b.)

Siccome la ricetta mi è stata passata, non ne conosco bene le dosi. Voi fate un po’ a occhio.
Prendete tutti gli ingredienti e lasciateli marcire nella vostra testa per giorni e giorni, lasciate che l’olio di cozza dei vostri capelli marini per bene il tutto. Quando i neuroni non saranno impegnati a trasmettere avvisaglie di ischemie, impegnateli nell’elaborazione. Ma mi raccomando, non impegnatevi troppo o altrimenti il minestrone impazzisce come la mayonese. Una volta elaborato il tutto, scrivete il post senza un nesso logico. Piazzate a caso, come guarnizione e per abbellimento parole del tipo “le mie indagini”, “sono una giornalista”, “gruppo nichilista”, “cintura fallica”, “Maxi Fasso piedofilo”.
Cospargete di “sciopero della fame” (benchè fasullo) e servite.
Gnam gnam e..bon apetit!

Nouvelle cousine

Signore 60enni, siete afflitte da crisi depressive e da disturbi della personalità? La paranoia acuta è la vostra migliore amica e le vostre 34 personalità non trovano più lo spunto per nuove idee e splendidi piani? Non demordete, rimanete col culone sulla sedia e aprite un blog. Ah, ce l’avete già? Ottimo, allora non vi resta che preparare un bel post con la ricetta odierna sponsorizzata da “4 cazzi in padella” Minkius!

MINESTRONE DA DELIRIO
livello di difficoltà: facile
(ricetta per una barbona)

Ingredienti:
Rabbia repressa per una scopata mancata
Ricordo di un amore non corrisposto
Estromissione da tutte le comunità virtuali
Estromissione da tutte le comunità reali
Situazione familiare di merda
Nessuna realizzazione personale
Bullismo virtuale
Nessuna coerenza
Demenza senile
Printscreen a caso (q.b.)

Siccome la ricetta mi è stata passata, non ne conosco bene le dosi. Voi fate un po’ a occhio.
Prendete tutti gli ingredienti e lasciateli marcire nella vostra testa per giorni e giorni, lasciate che l’olio di cozza dei vostri capelli marini per bene il tutto. Quando i neuroni non saranno impegnati a trasmettere avvisaglie di ischemie, impegnateli nell’elaborazione. Ma mi raccomando, non impegnatevi troppo o altrimenti il minestrone impazzisce come la mayonese. Una volta elaborato il tutto, scrivete il post senza un nesso logico. Piazzate a caso, come guarnizione e per abbellimento parole del tipo “le mie indagini”, “sono una giornalista”, “gruppo nichilista”, “cintura fallica”, “Maxi Fasso piedofilo”.
Cospargete di “sciopero della fame” (benchè fasullo) e servite.
Gnam gnam e..bon apetit!

Dell’incontro con i magistrati poeti….(Update: Io ci vado….)

Ieri, causa mancanza di soldi per pagarmi taxi, metro, piccione viaggiatore e lieve malore pomeridiano dovuto alla troppa attività onanistica pensando al gigantesco membro di Third, ho saltato esattamente:

a) Incontro amoroso con Sasso Giacometti
b) Riunione di condominio con i rom della baraccopoli
c) Concerto a serramanico degli spacciatori di via Milazzo (Zona Termini)
d) 200 squillini a Third
e) Rovistamento cassonetti dei vari Mac Donalds
f) Varie ed eventuali …

E come è ovvio:
H O U N A V I T A D I M E R D A ! ! !

Piccolo spazio: Pubblicità!

Se anche voi vi siete chiesti almeno una volta come mai i deliri della Nostra Signora della Pazzia non abbiano mai fine, come mai il suo amore per l’uccello dell’oggetto dell’ammore sia eterno come Beautiful, come mai sia a capo di un’associazione di artisti, la risposta la trovate qui…oggi solo per voi: INSTANTLY SPRAY! Paragonabile solo a Marilyn Monroe che era solita andare a letto vestita solo di 2 gocce di Chanel #5 (dopo una doccia o un bagno caldo) ecco svelato il segreto!!!

Vuoi anche tu provare un amore morboso?
AMORE ETERNO
(usato dalle coppie più belle d’America dal 1786!)

Vuoi accusare qualcuno ingiustamente
e riempire il tuo blog di cazzate?
SPRAY DEL BUGIARDO

Vuoi anche tu spacciarti per un’intenditore d’arte?
SPRAY DELL’ARTE MODERNA

Queste e tante altre puttanate usate
da Nostra Signora della Pazzia cliccando qui

Update: la casa produttrice ha fatto sapere che lo spray “Delirio di onnipotenza” non è disponibile in quanto tutte le scorte son state spedite in una baracca in lamiera presso Roma

Dell’incontro con i magistrati poeti….(Update: Io ci vado….)

Ieri, causa mancanza di soldi per pagarmi taxi, metro, piccione viaggiatore e lieve malore pomeridiano dovuto alla troppa attività onanistica pensando al gigantesco membro di Third, ho saltato esattamente:

a) Incontro amoroso con Sasso Giacometti
b) Riunione di condominio con i rom della baraccopoli
c) Concerto a serramanico degli spacciatori di via Milazzo (Zona Termini)
d) 200 squillini a Third
e) Rovistamento cassonetti dei vari Mac Donalds
f) Varie ed eventuali …

E come è ovvio:
H O U N A V I T A D I M E R D A ! ! !

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Se anche voi vi siete chiesti almeno una volta come mai i deliri della Nostra Signora della Pazzia non abbiano mai fine, come mai il suo amore per l’uccello dell’oggetto dell’ammore sia eterno come Beautiful, come mai sia a capo di un’associazione di artisti, la risposta la trovate qui…oggi solo per voi: INSTANTLY SPRAY! Paragonabile solo a Marilyn Monroe che era solita andare a letto vestita solo di 2 gocce di Chanel #5 (dopo una doccia o un bagno caldo) ecco svelato il segreto!!!

Vuoi anche tu provare un amore morboso?
AMORE ETERNO
(usato dalle coppie più belle d’America dal 1786!)

Vuoi accusare qualcuno ingiustamente
e riempire il tuo blog di cazzate?
SPRAY DEL BUGIARDO

Vuoi anche tu spacciarti per un’intenditore d’arte?
SPRAY DELL’ARTE MODERNA

Queste e tante altre puttanate usate
da Nostra Signora della Pazzia cliccando qui

Update: la casa produttrice ha fatto sapere che lo spray “Delirio di onnipotenza” non è disponibile in quanto tutte le scorte son state spedite in una baracca in lamiera presso Roma

Guess who?

Indovina chi è questa ragazza?
E questa qui?

La risposta prossimamente su questo blog o per lo meno quando quelli di CSI avranno scoperto chi realmente fossero le 2 ragazze a cui la a signora seria che dovrebbe organizzare un incontro serio con un magistrato serioha rubato la faccia spacciandole per sue.

Dice il saggio…

…della Moranda…

“Tira di più il pelo di Third_Eye che quelli dell’intera Magistratura Italiana su un carro di Carnevale.”

– La signora Moranda è innamorata, e come tutte le malate di disturbi della personalità è ossessiva, maniacale e anche puzzona. La signora si è trasformata nella classica donna zerbino.
– La donna zerbino a quanto pare non è minimamente calcolata (leggi “non ti si incula ppe nniente!”) dall’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino, in passato, si è spacciata per una 25enne complessata piena di ulcere, vomiti, anoressia e apoteosi dei cazzabbubboli per conquistare il cuore dell’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino definiva puttane e zoccole ogni essere figamunito nel raggio di 3500 km dall’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino, nonostante il suo ammmmore gli abbia detto di non essere interessato all’articolo e che preferiva tagliarselo e darlo in pasto ai profughi afghani piuttosto che calarglielo come il biscottino plasmon nel tazzone di latte e nesquik, crede di trovare in ogni parola che l’oggetto dell’ammmore scrive un po’ del “suo amore per lei”.
– La donna zerbino segue come una cagna da (ri)fiuto le gesta virtuali dell’oggetto del suo amore, il quale lascia commenti sui vari blog come se fosse sponsorizzato dall’Eukanuba.
– L’oggetto dell’ammmore ha capito che per infiammare il cuore della donna zerbino e per distogliere l’attenzione da sè deve spargere i biscotti il più lontano possibile. Tanto questi biscottini verranno presi, adorati, mordicchiati, tenuti come cimeli fetish della vittoria e manipolati dalla mente contorta della signora zerbino che pubblicamente e con gli occhi a cuoricino ringrazierà….

Una riflessione onesta: Cosa non farebbe la gente pur di trombare…

C’è (una sup)post@ per te

Da Nina:

Salve signor attore,
Salve signori artista,
Salve signor giurista,
Salve signora Morandi

leggevo della sua partecipazione all’incontro con De Magistris il 27 a Firenze. Potrei chiederle cosa c’entra con la giustizia (perchè quello sarà il tema dell’incontro) la partecipazione di Loredana Morandi ?La signora è particolarmente nota nel web per episodi di calunnia e diffamazione contro Gianluca Neri del sito Macchianera.net, e adesso contro una comunità virtuale che accusa (senza prove) di pornografia. Cosa c’entra la signora in tutto questo? Cosa c’entra in tutto ciò una persona che quando le si dice “se non la smette di diffamarmi la denuncio” risponde vantando amici nella magistratura (ha affermato che al palazzo di Giustizia di Milano le devono favori: Claudio Castelli, Armando Spataro, Ilda Bocassini e Colombo)? Mi sa che qui viene a mancare una buona dose di coerenza. Nel manifesto (peraltro riportato nella sua pagina web) c’è scritto “L’Italia è all’emergenza democratica: un luogo ove non esiste più la libertà di satira” ma se la signora Morandi è la prima che non capisce la satira e l’ironia di alcuni blog e sta diffamando un ragazzo definendolo pedofilo (calunnia pesante eh!) proprio perchè fa satira sul suo blog!
Scusi le domande ma davvero questa non me la spiego. Grazie dell’attenzione e buona giornata.
Nina
In allegato una serie di link utili.

***Giuro che non ho messo i link ai dildo!!!***

Ipse Dixit

Citazione:
“L’Italia è all’emergenza democratica: un luogo ove non esiste più la libertà di satira…”

Per la serie che se solo la mentecatta avesse una minima idea di quel che vuol dire SATIRA non starebbe a blaterare contro Maxifasso e non avrebbe avuto da ridire un cazzo sul sito macchianera.net.

“…e dove un magistrato deve combattere per l’indipendenza della sua professione”

In questo momento anche i giornalisti devono combattere per l’indipendenza della loro professione visto che c’è chi se ne affibbia l’appartenenza senza meritarlo.

PER LA SERIE “PREDICHIAMO BENE E RAZZOLIAMO MALE” AVETE ASSISTITO AD UN ALTRO DELIRIO DI LOREDANA MORANDI.

Guess who?

Indovina chi è questa ragazza?
E questa qui?

La risposta prossimamente su questo blog o per lo meno quando quelli di CSI avranno scoperto chi realmente fossero le 2 ragazze a cui la a signora seria che dovrebbe organizzare un incontro serio con un magistrato serioha rubato la faccia spacciandole per sue.

Dice il saggio…

…della Moranda…

“Tira di più il pelo di Third_Eye che quelli dell’intera Magistratura Italiana su un carro di Carnevale.”

– La signora Moranda è innamorata, e come tutte le malate di disturbi della personalità è ossessiva, maniacale e anche puzzona. La signora si è trasformata nella classica donna zerbino.
– La donna zerbino a quanto pare non è minimamente calcolata (leggi “non ti si incula ppe nniente!”) dall’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino, in passato, si è spacciata per una 25enne complessata piena di ulcere, vomiti, anoressia e apoteosi dei cazzabbubboli per conquistare il cuore dell’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino definiva puttane e zoccole ogni essere figamunito nel raggio di 3500 km dall’oggetto del suo ammmore.
– La donna zerbino, nonostante il suo ammmmore gli abbia detto di non essere interessato all’articolo e che preferiva tagliarselo e darlo in pasto ai profughi afghani piuttosto che calarglielo come il biscottino plasmon nel tazzone di latte e nesquik, crede di trovare in ogni parola che l’oggetto dell’ammmore scrive un po’ del “suo amore per lei”.
– La donna zerbino segue come una cagna da (ri)fiuto le gesta virtuali dell’oggetto del suo amore, il quale lascia commenti sui vari blog come se fosse sponsorizzato dall’Eukanuba.
– L’oggetto dell’ammmore ha capito che per infiammare il cuore della donna zerbino e per distogliere l’attenzione da sè deve spargere i biscotti il più lontano possibile. Tanto questi biscottini verranno presi, adorati, mordicchiati, tenuti come cimeli fetish della vittoria e manipolati dalla mente contorta della signora zerbino che pubblicamente e con gli occhi a cuoricino ringrazierà….

Una riflessione onesta: Cosa non farebbe la gente pur di trombare…

C’è (una sup)post@ per te

Da Nina:

Salve signor attore,
Salve signori artista,
Salve signor giurista,
Salve signora Morandi

leggevo della sua partecipazione all’incontro con De Magistris il 27 a Firenze. Potrei chiederle cosa c’entra con la giustizia (perchè quello sarà il tema dell’incontro) la partecipazione di Loredana Morandi ?La signora è particolarmente nota nel web per episodi di calunnia e diffamazione contro Gianluca Neri del sito Macchianera.net, e adesso contro una comunità virtuale che accusa (senza prove) di pornografia. Cosa c’entra la signora in tutto questo? Cosa c’entra in tutto ciò una persona che quando le si dice “se non la smette di diffamarmi la denuncio” risponde vantando amici nella magistratura (ha affermato che al palazzo di Giustizia di Milano le devono favori: Claudio Castelli, Armando Spataro, Ilda Bocassini e Colombo)? Mi sa che qui viene a mancare una buona dose di coerenza. Nel manifesto (peraltro riportato nella sua pagina web) c’è scritto “L’Italia è all’emergenza democratica: un luogo ove non esiste più la libertà di satira” ma se la signora Morandi è la prima che non capisce la satira e l’ironia di alcuni blog e sta diffamando un ragazzo definendolo pedofilo (calunnia pesante eh!) proprio perchè fa satira sul suo blog!
Scusi le domande ma davvero questa non me la spiego. Grazie dell’attenzione e buona giornata.
Nina
In allegato una serie di link utili.

***Giuro che non ho messo i link ai dildo!!!***

Ipse Dixit

Citazione:
“L’Italia è all’emergenza democratica: un luogo ove non esiste più la libertà di satira…”

Per la serie che se solo la mentecatta avesse una minima idea di quel che vuol dire SATIRA non starebbe a blaterare contro Maxifasso e non avrebbe avuto da ridire un cazzo sul sito macchianera.net.

“…e dove un magistrato deve combattere per l’indipendenza della sua professione”

In questo momento anche i giornalisti devono combattere per l’indipendenza della loro professione visto che c’è chi se ne affibbia l’appartenenza senza meritarlo.

PER LA SERIE “PREDICHIAMO BENE E RAZZOLIAMO MALE” AVETE ASSISTITO AD UN ALTRO DELIRIO DI LOREDANA MORANDI.

Googlando qua e là #3

http://www.google.it/

key words: denuncia+loredana+morandi

Un risultato a caso.

da un blog 26-06-20004 alle 8:15

(…) Ho scoperto di non essere immune al fascino del reality show, al dramma della follia umana che la lotta fra Gianluca Neri e Loredana Morandi, lei dalle molte personalità, la cui principale occupazione sembra essere quella di aprire blog su Splinder per riempirli di pacifismo d’accatto o di minacce di denuncia penale campate sul nulla. Non metto i link perchè non voglio essere un facilitatore della curiosità morbosa che ha preso me in primis (chi non ne sa niente se ne vada su Macchianera.net: tutto documentato).
Ma al di là delle implicazioni pratiche per Gianluca, che comunque ne uscirà con poco più che una gastrite curabile in sette giorni, affascinante il dipanarsi shakespeariano della vicenda. Iniziata con una fantasmagorica querela nei confronti di una garbata blogger italiana residente in Egitto, e subito deragliata in un tripudio di accuse, denunce, citazioni a vanvera dal codice civile e penale, telefonate ai datori di lavoro di un presunto “nemico”, aita aita accorr’uomo il Neri molesta mia figlia, e ultimamente culminata nella strepitosa affermazione “L’impero del male si sgretolerà come un castello di carte“, che vede la Morandi sola con la fionda in mano davanti al Golia Neri, che si presume occupato a tempo pieno ad accarezzare un gatto nero con il mignolo alzato, sghignazzando con fare satanico.
Viene in mente il Davide di biblica memoria, appunto, e anche Don Chisciotte.
Ma questa storia non è poetica e non fa ridere, una storia triste. E’ una piccola tragedia che si dipana nonostante i (purtroppo tardivi) tentativi di conciliazione di molte persone, incluso lo stesso Gianluca, che non deve essersi reso conto subito delle proporzioni di fantasia che sembrano abitare la mente di questa donna. Molti hanno fatto la scelta – sensata – di non seguire più la vicenda, di non leggere più gli sproloqui sui moltissimi blog aperti, di non dare carburante alla faida, per il bene di tutti. Ammetto che ancora non ci sono riuscita. Che la mia dose di “L’impero del male” me la faccio ancora, quotidianamente. Anche se ogni giorno mi rattrista sempre di più, e sempre di più mi ritrovo a sperare che tutto si risolva in un nulla di fatto, in un accordo civile se non proprio amichevole. E che arrivi la pace per questa signora, che di pace vera, e non solo di assenza di guerra, sembra proprio avere bisogno.

Pensierino di Nina dopo la lettura:

“La gente infelice vive male ed è cattiva, il successo altrui è per molti fonte d’implacabile invidia, certe persone rinunciano perfino al buon gusto, per far del male…”

Piccolo spazio: Pubblicità!

Chiama da fisso la questura più vicina o manda un sms con “LM” a una Procura della Repubblica a caso e con i primi 4 contenuti dell’abbonamento settimanale puoi ricevere subito la simpatica suoneria “Ti Denunzio”.
Cosa aspetti? Chiama ora!

Servizi riservati ai minorati in abbonamento settimanale (1 suoneria+1 Logo firmato LM+4 cazzate a caso della Moranda). Per disattivare mandare un SMS con scritto “Mi hanno esorcizzato e sono tornato normale” al 4802356987412.Costo fisso 50 euro (iva esclusa)
Tutti i proventi andranno alla fondazione “Arthritics Against Attention Whores”.

Humana Pietas

“Oggi ce la giochiamo sul fattore pietà?”

Io ho attaccato i delinquenti che gestiscono un
bene pubblico dello Stato per tirare fuori
da guai seri un gruppetto di ragazzi

Io ti ho chiesto la tua amicizia

Io ho trattenuto finanche le lacrime nervose…

ho eliminato abbastanza profittatori,
per riconoscerli quando io stessa ne sono preda

E sì, in quella foto sono davvero brutta, grazie

(Loredana Morandi, Lunadicarta 18 Settembre 2008)

Piccolo spazio: Pubblicità!

L’estate è quasi finita ed è tempo di pensare ai regali di Natale. E quale miglior regalo di Natale per la nostra odiosissima e petulante scocciatrice preferita del Middle Finger Vibe? Nessuno. Perchè il Middle Finger Vibe senza mezzi termini la manda a farsi fottere e, all’occorrenza, la fotte pure lui stesso.Insomma, un’ esperienza per lei allo stesso tempo libidinosa e dissacrante.Il dito non solo vibra all’intensità che preferisce, ma è in grado anche di ruotare su se stesso dimenandosi quasi come fosse un vibratore speleologo e con apoteosi piedofile. Lo vendono in America, al costo di 39 dollari e 99 su questo sito qui.

IPSE DIXIT

“Mi ero ripromessa di non tornare sui contenuti del gruppo nichilista, ma purtroppo è proprio nel loro nichilismo che si ritrova quel miele..bla bla bla solita fuffa…!
(…la verità è che è una grande egocentrica e le piace che su almeno 5 blog la si coglioni alla grande…)

“Chi più, chi meno e indistintamente tra loro il tema è monotono e obsoleto”
(..detto da una che da 4 anni e passa trita le palle sempre alla stessa maniera senza ottenere una cippa fa pure effetto…coerenza no eh? Eppure i vecchi dovrebbero dare l’esempio sa?)

“Gli unici temi trattati, pluritrattati e multitrattati sono, infatti, il pene e la vagina. Il mercato non chiede di meglio che elementi come questi, ma …”
(il pelo di figa tira sempre…e se lei avesse qualcuno che la sbattesse come lo zabaione non starebbe a scrivere le sue frustrazioni su 18 mila blog…)

…E su…la prenda un’altra pasticchetta di Prozac…
…su faccia la brava…

Googlando qua e là #3

http://www.google.it/

key words: denuncia+loredana+morandi

Un risultato a caso.

da un blog 26-06-20004 alle 8:15

(…) Ho scoperto di non essere immune al fascino del reality show, al dramma della follia umana che la lotta fra Gianluca Neri e Loredana Morandi, lei dalle molte personalità, la cui principale occupazione sembra essere quella di aprire blog su Splinder per riempirli di pacifismo d’accatto o di minacce di denuncia penale campate sul nulla. Non metto i link perchè non voglio essere un facilitatore della curiosità morbosa che ha preso me in primis (chi non ne sa niente se ne vada su Macchianera.net: tutto documentato).
Ma al di là delle implicazioni pratiche per Gianluca, che comunque ne uscirà con poco più che una gastrite curabile in sette giorni, affascinante il dipanarsi shakespeariano della vicenda. Iniziata con una fantasmagorica querela nei confronti di una garbata blogger italiana residente in Egitto, e subito deragliata in un tripudio di accuse, denunce, citazioni a vanvera dal codice civile e penale, telefonate ai datori di lavoro di un presunto “nemico”, aita aita accorr’uomo il Neri molesta mia figlia, e ultimamente culminata nella strepitosa affermazione “L’impero del male si sgretolerà come un castello di carte“, che vede la Morandi sola con la fionda in mano davanti al Golia Neri, che si presume occupato a tempo pieno ad accarezzare un gatto nero con il mignolo alzato, sghignazzando con fare satanico.
Viene in mente il Davide di biblica memoria, appunto, e anche Don Chisciotte.
Ma questa storia non è poetica e non fa ridere, una storia triste. E’ una piccola tragedia che si dipana nonostante i (purtroppo tardivi) tentativi di conciliazione di molte persone, incluso lo stesso Gianluca, che non deve essersi reso conto subito delle proporzioni di fantasia che sembrano abitare la mente di questa donna. Molti hanno fatto la scelta – sensata – di non seguire più la vicenda, di non leggere più gli sproloqui sui moltissimi blog aperti, di non dare carburante alla faida, per il bene di tutti. Ammetto che ancora non ci sono riuscita. Che la mia dose di “L’impero del male” me la faccio ancora, quotidianamente. Anche se ogni giorno mi rattrista sempre di più, e sempre di più mi ritrovo a sperare che tutto si risolva in un nulla di fatto, in un accordo civile se non proprio amichevole. E che arrivi la pace per questa signora, che di pace vera, e non solo di assenza di guerra, sembra proprio avere bisogno.

Pensierino di Nina dopo la lettura:

“La gente infelice vive male ed è cattiva, il successo altrui è per molti fonte d’implacabile invidia, certe persone rinunciano perfino al buon gusto, per far del male…”

Piccolo spazio: Pubblicità!

Chiama da fisso la questura più vicina o manda un sms con “LM” a una Procura della Repubblica a caso e con i primi 4 contenuti dell’abbonamento settimanale puoi ricevere subito la simpatica suoneria “Ti Denunzio”.
Cosa aspetti? Chiama ora!

Servizi riservati ai minorati in abbonamento settimanale (1 suoneria+1 Logo firmato LM+4 cazzate a caso della Moranda). Per disattivare mandare un SMS con scritto “Mi hanno esorcizzato e sono tornato normale” al 4802356987412.Costo fisso 50 euro (iva esclusa)
Tutti i proventi andranno alla fondazione “Arthritics Against Attention Whores”.

Humana Pietas

“Oggi ce la giochiamo sul fattore pietà?”

Io ho attaccato i delinquenti che gestiscono un
bene pubblico dello Stato per tirare fuori
da guai seri un gruppetto di ragazzi

Io ti ho chiesto la tua amicizia

Io ho trattenuto finanche le lacrime nervose…

ho eliminato abbastanza profittatori,
per riconoscerli quando io stessa ne sono preda

E sì, in quella foto sono davvero brutta, grazie

(Loredana Morandi, Lunadicarta 18 Settembre 2008)

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L’estate è quasi finita ed è tempo di pensare ai regali di Natale. E quale miglior regalo di Natale per la nostra odiosissima e petulante scocciatrice preferita del Middle Finger Vibe? Nessuno. Perchè il Middle Finger Vibe senza mezzi termini la manda a farsi fottere e, all’occorrenza, la fotte pure lui stesso.Insomma, un’ esperienza per lei allo stesso tempo libidinosa e dissacrante.Il dito non solo vibra all’intensità che preferisce, ma è in grado anche di ruotare su se stesso dimenandosi quasi come fosse un vibratore speleologo e con apoteosi piedofile. Lo vendono in America, al costo di 39 dollari e 99 su questo sito qui.