Ultima Notizia Perculatiae del 2008

E finiamo per benino questo 2008 con l’ennesimo errore delle ditine artritiche e dei neuroni ischemici che ormai hanno perso FINANCHE la cognizione temporale…

E apprezziamo la coerenza di un’attivista che fa
lo sciopero della fame per far chiudere un sito
e non lo fa per la Palestina…
…PACIFISMO NELL’ANIMO EH!

*BUON ANNO A TUTTI!!!*
(tranne alla Moranda che è rimasta indietro…)

Sciopero della fame con polpettone natalizio!

Leggo velocissimamente gli ultimi deliri di Loredana Morandi, aka Nostra Signora dell’asteriscato menopausale, la quale con un bel post polpettone dei suoi parla di operazione di marketing. In teoria quella che lei vede come un’azione di marketing ai danni della sua “immagine” in realtà è un’altro misero tentativo di finto vittimismo…
Troppo comodo ora che si trova con gli sbirri al culo assumere la parte della vittima, troppo comodo visto che si trova con 15 querele sulle spalle dire certe cose. Troppo comodo dire “sono tutti contro di me” dopo aver dato per 5 mesi GRATUITAMENTE del pedofilo, del pornografo, delle adescatrici, dei froci, dei camorristi, sardegnoli e mafiosi a tutti, senza aver rispetto della privacy e senza aver alcun tipo di RISPETTO in generale, dopo aver rotto le palle con una storia che sta in piedi solo nella sua testa, ispirata dagli Oompa Loompa nel cervello e dalle sue 50 personalità…troppo facile *Morandina mia*...
Operazione di marketing? Bella pubblicità avere il mio nome (e quello di molti altri) associato ad una persona laida e bugiarda. Bella pubblicità essere associata a un individuo socialmente inutile o come ama qualcuno definirla “finta giornalista geneticamente modificata”. Bella pubblicità avere il proprio nome associato ad una zimbella ignorante che monta un caso perchè non sa tradurre “checca” in inglese…roba che persino la polizia dice “oohh” quando si racconta delle avventure virtuali di una 60enne sola e depressa che dal 2003 accusa ogni essere vivente di avere a che fare con pornografi, pedofili, sette sataniche, massonerie e complotti internazionali…
Signora Morandi, non speri troppo nel “buonismo natalizio” perchè IO e le altre VITTIME dei suoi deliri non ci facciamo abbindolare dai suoi modi odierni, il giochino della vittima non regge, come non ha mai retto il suo giochino dell’investigatrice…siamo NOI VITTIME delle sue parole campate in aria e della sua ignoranza, SIAMO NOI VITTIME che non vorremmo piu’ vedere i nostri nomi associati al suo, così come, una volta conosciuto come “personaggio”, non lo vogliono neanche le persone con cui vanta le collaborazioni. SIAMO NOI LE VITTIME che NON DIMENTICANO il male che ha fatto, e non lo dimentichiamo neanche a Natale.
Continui col suo sciopero della fame (fasullo) “per ottenere le attenzioni” che il mondo NON VUOLE RIVOLGERLE…
Noi con la coscienza pulita mangeremo e berremo, con le persone a cui vogliamo bene…lei sarà una di quelle che riempirà la chiesa a mezzanotte e non mi farà pentire di non credere in un Dio solo per far finta di “essere buona”.

Nouvelle cousine

Signore 60enni, siete afflitte da crisi depressive e da disturbi della personalità? La paranoia acuta è la vostra migliore amica e le vostre 34 personalità non trovano più lo spunto per nuove idee e splendidi piani? Non demordete, rimanete col culone sulla sedia e aprite un blog. Ah, ce l’avete già? Ottimo, allora non vi resta che preparare un bel post con la ricetta odierna sponsorizzata da “4 cazzi in padella” Minkius!

MINESTRONE DA DELIRIO
livello di difficoltà: facile
(ricetta per una barbona)

Ingredienti:
Rabbia repressa per una scopata mancata
Ricordo di un amore non corrisposto
Estromissione da tutte le comunità virtuali
Estromissione da tutte le comunità reali
Situazione familiare di merda
Nessuna realizzazione personale
Bullismo virtuale
Nessuna coerenza
Demenza senile
Printscreen a caso (q.b.)

Siccome la ricetta mi è stata passata, non ne conosco bene le dosi. Voi fate un po’ a occhio.
Prendete tutti gli ingredienti e lasciateli marcire nella vostra testa per giorni e giorni, lasciate che l’olio di cozza dei vostri capelli marini per bene il tutto. Quando i neuroni non saranno impegnati a trasmettere avvisaglie di ischemie, impegnateli nell’elaborazione. Ma mi raccomando, non impegnatevi troppo o altrimenti il minestrone impazzisce come la mayonese. Una volta elaborato il tutto, scrivete il post senza un nesso logico. Piazzate a caso, come guarnizione e per abbellimento parole del tipo “le mie indagini”, “sono una giornalista”, “gruppo nichilista”, “cintura fallica”, “Maxi Fasso piedofilo”.
Cospargete di “sciopero della fame” (benchè fasullo) e servite.
Gnam gnam e..bon apetit!

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